Mon coeur lui s'embale, il vole haut...


-Il fut un temps où nous étions six, six grosses connes, mais six quand même.-


Celles qui ont fait que j'suis un peu attardée dans la vie. Le genre d'amies dont on rêve. Le genre qui vous prennent dans leurs bras pour vous consoler, qui vous conseillent et qui vous font rire aux éclats pour une simple bêtise. Celles qui vous sortent de chez vous, et qui vous appellent à l'improviste à deux heures du mat' pour savoir comment ça vas. Ces personnes qui vous soutiennent dans ce que vous faites, qui croient en vos rêves, et surtout qui croient en vous. C'était nous et les autres. Le même sang, la même peine, la même haine. Parce que c'était NOUS, et qu'avec VOUS "je nage dans un océan de débilité et de connerie infinie".
On a toute changé, on est toute devenue très différente. Allez savoir si si on se réunissait on serait aussi forte qu'avant. On a changé de vie, d'amis, d'amours, de tout ce qui nous faisait nous. Et pourtant à moi, il ne m'a suffit que d'écouter notre chanson pour fondre en larme. L'ancienne Alexandra n'est pas morte et elle est toujours autant nostalgique qu'avant...

... Ma Siouper Nono xx tueuse d'araignée, ma Copiteuse, ma Drogùée aùx tìc-tàc, ma Feumme, ma Gatas,


Je vous aime comme c'est pas définissable.

# Posté le dimanche 08 novembre 2009 08:57

Et alors on fait quoi? Que faisons nous?


Je crois que je suis probablement la fille la plus indécise du monde.

Et sinon à part ça, ma vie sentimentale est un vrai bonheur MERDIER.

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# Posté le samedi 07 novembre 2009 16:01

And I just can't get over you

Ca fait un baille que j'ai pas écrit ici... Et d'ailleurs je ne sais même pas pourquoi je le fait. Je vois deux raisons. Deux raisons négatives plutôt. La première: Je sais que le fait d'écrire ici ma vie, mes ressentis etc ne m'avancera à rien et qu'au contraire me laissera ressasser le passé qui n'a plus lieux d'être pour le moment; la deuxième: De toute manière, Qui vient encore ici? ... Non, franchement, ça ne sert plus à rien, mais pourtant, Ici a toujours été mon échapatoire. Comme si je pouvais parler librement, sans craintes que l'on me juge ou que mes propos aient des répercutions bonnes ou mauvaises. Ca vous ait déjà arrivé, à vous, de vous sentir comme dans un endroit bondé de monde, avec des gens qui passent et repassent, et vous, juste vous, au milieu de ce monde... seul... On m'a dit "c'est la période post-rupture chérie". Oui. C'est ça. Quand on fait de quelqu'un qu'on aime, son centre d'interet, son centre de vie, de tout... Et quand cette personne part, vous n'avez plus de centre. Plus rien ne tourne rond. Plus rien n'a de sens. Même plus vous.
Je saurais pas décrire cette sensation... Malheureusement il faut le vivre pour le comprendre. Sauf que moi, en ce moment, je ne comprend plus rien. Tout revient. Tout ce que je voulais oublier revient, tout le temps. Les endroits, les chansons, les mots, les faits, les gestes... Putain. Ca me rend dingue. Comment on oublie une personne alors qu'elle reste omnipresente dans votre vie? Comment on fait passer cette personne du cadre de "mon amour" à ... non... même plus "mon ami"... juste... "quelqu'un comme ça"? Je hais la vie. Je hais l'amour. Oui, parce que l'amour c'est pas tout beaux tout rose. L'amour c'est se faire souffrir pour l'autre. Alors à quoi ça sert? Quand on est en couple, on se prend la tête avec des questions inutiles. Quand on est célibataire, on se prend la tête parce qu'on est seul. Et le juste millieu dans tout ça? C'est pour ça. Je hais la vie parce qu'elle n'a pas de juste milieu. C'est tout ou rien, alors que moi, je veux juste être -bien-.
Je sais, je me prend trop la tête, et ça date pas d'hier, croyez moi. Alors histoire de me vider la tête, je parle de la vie des autres, de leurs problèmes (quinesontpasvraimentdesproblèmes, MAISBON). Et puis de toute manière je n'aime pas particulièrement parler de moi. Sauf que la vie des autres, je m'en fous. Ca me parait vide. Sans intérêt. Non... La vie me parait vide. Je nique ma vie sentimentale, et ma vie amicale. Elles sont superficielles à présent.

Et ca fait mal, putain.

# Posté le lundi 06 juillet 2009 15:37

Plus loin

J'en ai fini avec mes problèmes. Aujourd'hui, je vais bien.
Enfin...

# Posté le jeudi 21 mai 2009 15:24

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Je m'apelle Alexandra Harwood, j'ai 15 ans et 8 mois. Je suis actuellement en seconde et pré-sens y passer un an de plus. Pour dire, je suis le genre de personne qui n'a pas du tout confiance en elle et que les gens jugent pourtant de superficielle. Je pense avoir été deux personnes dans ma vie. Quand je repense à la fille que j'ai pû être au collège je ne me reconnais pas du tout (les autres nonplus par ailleurs). J'estime avoir compris le vrai sens du mot amitié à partir de la quatrième, et depuis ma vie à quelque peu changé. "Les amis ça va, ça vient", et je déteste ça. J'ai cette manie très chiante qui est d'avoir sans cesse besoin de devoir se projeter dans l'avenir, pour se rassurer ou j'en sais trop rien. Je déteste me sentir observée, épiée et aurait tendance à avoir un (gros) complexe d'infériorité. J'ai toujours voulu savoir facilement m'intégrer à un groupe de personnes, discuter avec des gens que je ne connais pas dans la normale, mais j'y peux rien je suis timide et j'arrive pas a changer ça. J'ai cette autre manie assez étrange qui est de garder n'importe quelle petite chose futile. Tickets de métro, train, tickets de caisses etc..., et de les ranger précieusement dans un tiroir. Peut être cette foutue envie, ce foutu besoin de garder un petit bout de pied dans le passé. On m'a souvent dit, et remarqué par moi même à force, que je m'étais beaucoup plus de temps que les autres à passer à autre chose. Cette peur du vide, de la solitude sans doute. Cela étant dit, je n'aime pas particulièrement parler de moi. Je vis comme je peux, et reconnais faire des erreurs comme tous le monde je pense. Je m'apelle Alexandra Harwood, j'ai 15 ans révolu, je mesure 1 métres 68 et pèse 50 kilogrammes. _____________Mais ça, on s'en fiche pas mal.

# Posté le jeudi 05 juillet 2007 12:09

Modifié le mardi 26 août 2008 13:52